我这也有不要钱的，哈哈
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: G" y% U# p/ m& I6 U/ G# H1 Q一、励志与进取
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1、人生最重要的不是我们置身在何处，而是我们将前往去何方。( c3 g% _6 C( p: K
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2、跪着，虽不会跌倒，但可能被践踏。% g }; f; s* ?
# `* L$ n1 N# l F2 d3 A3、小鸟虽小，可它玩的却是整个天空！' E! T; x7 S: q2 b! ?! m$ k
' c+ [1 f5 Q2 `4、如果只允许最好的鸟唱歌，森林就会很安静。
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5、我是谁？上帝眼中的蚂蚁，蚂蚁眼中的上帝。
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+ N* t) B+ {# }$ W! k% F; Y6、前进的理由只要一个，后退的理由却要一百个。许多人整天找一百个理由证明他不是懦夫，却从不用一个理由证明他是勇士。
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7、在超市里，看见一只五花大绑着的螃蟹从18.9元的冰柜里往28.9元的柜子里爬，我感动得泪流满面，太TM有上进心了！
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8、我越爱自己，就越不想模仿别人。
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' J. G) A% `$ I9、昨天是历史，明天是谜团，只有今天才是天赐的礼物！
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! F+ X! X% U" [10、人生没有彩排，每天都是直播。
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% v* }- Z, J+ g4 V* v0 i" M5 [5 i11、运气就是机会碰巧撞到了你的努力。
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12、只有你等时间，没有时间等你！, N) I! `( J( V3 t% r% P/ ]3 }
) v2 \ X d- `& _# J: o- q% l13、时间和乳沟一样，挤一挤还是有的。
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14、如果你只是等待，发生的事情只会是你变老了。6 F, Q' `/ G1 y% a) r6 R1 Y
$ J4 m% [" W" m' W15、如果你是一只柠檬，就不该老是盯着西瓜的甜。
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& _2 i6 ?* d' ?3 F16、宁愿做过了后悔，也不要错过了后悔。
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17、这世上有三样东西是别人抢不走的：一是吃进胃里的食物，二是藏在心中的梦想，三是读进大脑的书。 e3 e! | ]) O$ V1 R* I2 |
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18、怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。
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, G% T ]0 ~2 j4 {, A19、如果不读书，行万里路也不过是个邮差。
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20、你想发财吗？你想交桃花运吗？你想当官吗？你想一夜成名吗？你想永葆青春吗？---不要瞎想了，还是好好学习吧！
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二、挫折与不幸% C, g& T3 ]) D: g3 D& V0 P
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1、失败是成功之母，信念是成功之父。
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, f+ ?8 ]. M6 C4 T2 ?2、春天装在心中，人生就没有冬季！
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3、心若没有栖息的地方，到哪里都是在流浪！9 W. [% D* Y0 Q: Y
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4、所谓门槛，过去了就是门，没过去就成了槛。, ^+ h5 ]/ u$ i- m, j! W
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5、人生没有悲剧和喜剧之分，如果你能从悲剧中走出来，那就是喜剧；如果你沉缅于喜剧之中，那就是悲剧。
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( l7 p0 l, u8 t* J" R6、孤独，并不是世界遗忘了我们，而是我们遗忘了世界。& _$ ~3 w# X/ U. e5 B
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7、孤单是一个人的狂欢，狂欢是一群人的孤单。
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8、你有可能委屈，也有可能不服，但是你被淘汰了。# u- i$ l& a9 C% S3 Q, H
* V' O/ Y* w$ ~9、非要现实给你一巴掌，你才懂什么叫社会！
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1 U# w V* s* C" [10、别觉得你被世界抛弃了，世界根本就没空搭理你……: ~+ b, r5 i6 X
0 d- n! L, Y' K* y5 O! h11、天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。
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12、作为一名白领，我今天领了薪水，交了房租水电，买了油米泡面，摸了摸口袋，只能感叹一声，这个月工资又白领了……0 |2 l, ^( m4 C2 Q( s1 C
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13、我把电视遥控器别在腰上，作出一副买了新手机的样子。& }; V5 y7 E y# Y0 N2 R
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14、我充手机费100元，结果充错手机号了，有点心疼，就给那哥们打过去，说能不能给我充回来？结果那哥们特郁闷地说：“兄弟，年底了，全是要帐的，我好不容易停机了，你又TM给我充上了！”0 f6 M+ o% |) c2 H9 {
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15、我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳！! }( t1 m0 v) |6 w. M+ a. c
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16、这个世界的不公平就在于：上帝说“我要光！”--于是就有了白天；材夜思说：“我要钻戒！”--于是她有了钻戒；富豪说：“我要女人！”--于是他有了女人；我说：“我要洗澡！”--居然停水了！
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17、我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，但又找不到出路。% Z2 c; K& Z2 Y
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18、如果幸福是浮云，如果痛苦似星辰。那我的生活真是万里无云，漫天繁星……% g7 G! X" B9 a* s7 P: t. e2 E2 }
- } _" y7 ^+ N- @: }19、偷了我钱包的小偷翻开只看到五块钱，潸然泪下地感叹：“都不容易啊！”。. J0 [$ ?; x& L- x* q1 L- t
3 e+ P: d# H* N4 F4 f20、人生啊，不能在一棵树上吊死，要在附近多找几棵树试试。
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21、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力（呵呵，这个有点不雅）。* b8 A* p: p7 w) u% K# }* J) [7 ~
4 ~: N3 c3 S' O3 v s& \22、郁闷时蹲下来抱抱自己，原谅别人也放过自己。; j- ]2 A) K# p9 H; Z6 m3 d
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23、时间是治疗心灵创伤的大师，但绝不是解决问题的高手。+ ?2 z8 I: O: A# Q
4 z6 k. Q" M0 d+ @24、有些事本身我们无法控制，那就只好控制自己。
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25、爷爷告诉我，这个世界上最触动心灵的话，不是“我爱你”，而是“你的肿瘤是良性的！” A5 V6 r" ]( p& V5 r9 C6 {
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26、珍惜生活---上帝还让你活着，就肯定有他的安排。
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27、老二的精神---能屈能伸，能粗能细，能软能硬，看准机会就能耗尽所有精力去奋斗，没有机会就老老实实，养精蓄锐（呵呵，这个有点荤）。
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8 c" a$ M2 _- A4 F- a6 M28、驾驶教练说的一句话：有路就走，没路就慢，不行就停！& a2 W! q$ y& n- A5 D; Y! F$ {
8 v+ x$ o8 @9 {8 l( h3 `# M! F29、得之坦然，失之淡然，顺其自然，争其必然。& W- l' _, W) O- z: F" ?- Z
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30、你还有什么不开心的事？说出来让大家开心一下。
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, y1 B: i( N% x3 h三、友情与爱情
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7 o E; F3 d* J8 f e: W& s! m1、爱人是路，朋友是树，人生只有一条路，一条路上多棵树，有钱的时候别迷路，缺钱的时候靠靠树，幸福的时候莫忘路，休息的时候浇浇树。
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2、朋友就是把你看透了，还能喜欢你的人。; P6 e) ~5 \0 g
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3、为朋友死不难，难的是找一个值得为他死的朋友。5 i5 V- O, _. Y" G
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4、真正的朋友不是在一起有聊不完的话，而是即使不说一句话也不觉得尴尬。
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, I: z8 v7 A; I7 }5、曾经和朋友一起仰望星空，随之我们泪流满面，他是因为失恋，我则是因为扭伤了脖子。
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6 E w, D! S3 w2 u% X* K N6、爱情是一种奢侈品，有当然好，没有也能活。
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! s$ A( u( ^7 G8 ]: i7、真爱就象遇见了鬼一样，谁都说有鬼，可是谁也没有见过。2 X) [8 n% @) T* y, O8 F5 H
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8、女人问男人：“我死了你会怎样？”男人坚定地说：“我决不会独活！”女人大悦！其实男人的意思是，他要“再找一个活”。 w. @1 r5 M; l) h# h' S
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9、我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨……淹死了。
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/ |" S s3 l/ V4 j O& C) N6 O10、每当我错过一个女孩，我就在地上放一块砖，于是便有了长城。7 S. U* q+ Q. _! E5 K
2 g) S+ k, ], a$ }& x11、我的优点是：我很帅；但我的缺点是：帅得不明显。5 O) [3 U4 b- a! @2 r
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12、今天心情一直不好，昨晚的短信让我知道了，我以前暗恋的女生堕落了，竟然跟我说一次四百……当时我很伤心，一边伤心一边翻了翻钱包，于是我更伤心了，我连陪她堕落一次的资本都没有……
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13、令人不能自拔的，除了牙齿，还有爱情。3 `9 q! i; W8 B0 q( |/ g/ e
" z6 {7 z: u; U6 d0 i4 y14、爱情就像二个拉着橡皮筋的人，受伤的总是不愿意放手的那一个。0 b; C# e4 K$ B7 p$ T3 b5 Z
) \4 x* b! ]9 G* ?$ @6 g/ X15、当头晕的时候，我终于明白了，什么叫爱情。, x( l! M1 D' h. E$ t/ z
2 x3 H N% |& c16、一山难容二虎，除非一公一母。
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# H5 I5 E, m1 ]# y17、幼儿园儿歌：“两只老虎，两只老虎，谈恋爱，谈恋爱！两只都是公的，两只都是公的，真变态，真变态！”3 ]; @+ k) q' C5 J$ w& D& C5 y
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18、女人是麻烦，男人就爱找麻烦。
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/ H7 h# L* r7 ~9 n( }" j19、鱼对水说：“我在为你流泪，你却看不见”；水对鱼说：“我能感觉到，因为你在我心里”；锅说：“真他妈贫……，都快熟了还那么肉麻！”9 j% ?: |) F* e9 L- A
" s% ?3 e+ E1 | r- F: R9 `' a20、爱情不在于说多少次“我爱你”，而在于怎么样去证明你说的是真的。
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21、如果不能为你心爱的女孩穿上嫁衣，请停止你解她纽扣的手。
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22、如果你注定不能给予女人期待的回应，那么就请保持在安全距离之外吧。7 b& S+ |# d( ^) J, e4 B, @7 @
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23、父亲对女儿的男友严厉地说：“你每天只知道带我女儿看电影，就不能做点别的事？”年轻人又惊又喜：“您是说可以做其它的事儿了吗？”
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24、男人对未来的岳母说：“大娘，把您闺女借我1年，明年还您一大一小”。
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. X/ b3 ]$ W) B' d25、一个男人的成功，就是挣到的钱要远超过妻子要花的钱；一个女人的成功，就是要找到这样一个男人。 Q% E% z0 |$ J% [! i& |' E
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26、现在的女人，宁愿趴在别人的宝马车里哭泣，也不愿坐在你的自行车后座上微笑！5 q, b3 B7 F5 i `2 \( H
, T) R' l5 t8 z1 C: W0 F; n27、女人们梦中都想找一匹白马，睁开眼发现满世界都是灰不溜秋的驴，悲痛欲绝后，只能从驴群中挑个身强力壮的，这样的驴就被命名为“经济适用男”。
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3 c: t( `# D# `5 A28、男人和女人讨论钱的问题，女人正气凛然地说：“女人不花男人的钱那叫女人吗？男人花女人的钱他就不是男人！”6 {; S5 O( x# R# u# d* ]
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29、男人的叹息：“我把她从女孩变成了女人，她把我从男孩变成了……穷人”。
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30、男人有钱就变坏。是的，很多男人是这样。不过，有钱就变坏的男人就算没钱，也好不到哪里去。
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31、不是每个癞蛤蟆都能吃天鹅肉，但每个癞蛤蟆都能对天鹅好！！# G) Z& r, m8 R! I# n: s p
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32、男人对女人：没有钱，没有权，再不对你好点，你能跟我？
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33、男人对女人：我把心都挖给你，你还嫌它有血腥味！
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34、男人对女人：你就像只刺猬，当我抱着你，血滴在你身上时，你说我把你伤害了，可你却不知道那血是我的。: @* M; w5 V8 P% m4 @! y& j
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35、女人对男人：你都好意思对我撒谎！我怎么好意思不相信呢？
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2 u, K' P2 G+ Z( p" V0 z6 r0 N36、记住，至少要两个人才能争吵。9 s) Q" Z; |$ F) {
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37、恨，有时是误用了爱的力量。# K' h, U0 _ m7 _8 o0 b- R* }
4 p, X" n! V# X, m. Q2 C' j1 [38、所谓永恒的爱，就是从红颜到白发，从花开到花落。
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/ s6 n& T$ m0 k% N' @39、刚毕业时：“弟兄们，后会有期啊！” 毕业一年：“兄弟们，后会有妻啊！” 后来：“兄弟们，后悔有妻啊！” 再后来：“兄弟们，会有后妻啊！” 最后：“兄弟们，悔有后妻啊！”
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40、谨以此书献给我光辉卓越、沉鱼落雁的妻子，如果没有她，我将什么也不是。在我痛苦的时候，是她给我安慰；在我失败的时候，是她重新给我信心。她从不发一句牢骚，从不插手我的事业，从不刨根问底，也从不评头论足，生活的磨难她总是默默承受……（作者注---特别感谢我的妻子为本书作序）。
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5 d3 R5 F" |! b7 |, x四、养儿和育女
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1、男孩穷着养，不然不知道奋斗：女孩富着养，不然人家一块蛋糕就哄走了。2 ~2 s: a% {+ ^, r
4 H _9 K6 I4 ^2、有一天女孩问男孩：用ABCDEFG怎么造句？男孩回答：A boy can do everything for girl！8 z! O8 W B/ B& r
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3、有一天孩子问妈妈：用ABCDEFG怎么造句？妈妈回答：A呀！这B孩子C家的呀？光着个脚站在D上，EF也不穿，还露着小GG……
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d3 K( {0 H, x0 i5 }! _! s1 ^4 F' b4、妈妈教育儿子：“你这个孩子怎么不懂事啊？舅舅正在这里，你怎么还会想到要去动物园看狗熊？”8 v! ~9 I' j2 R7 L5 N0 m
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5、爸爸问儿子有什么人生追求？儿子回答“金钱和材夜思”，爸爸凶狠地打了他的脸；儿子回答“事业与爱情”，爸爸赞赏地摸了他的头。
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6、五岁的女儿让老爸帮她做事。老爸说：“爸爸很累啦，你夸我两句吧。你夸我两句我就又有劲了。”女儿喊：“老爸！”老爸答：“哎！”女儿说：“你家妞妞长得可真漂亮啊……”
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: B$ y2 L/ i- N: u6 g7、妈妈问女儿：“有男朋友了吗？”女儿说：“没有”。妈妈说：“这个可以有！”女儿说：“这个真没有……”4 A; O }, ]8 \
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8、老妈劝正在减肥的女儿：“闺女，要多吃一点才有劲减肥啊！”
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9、夫妻两个商量给将要出生的儿子取名，老公说就叫“好帅”吧！老婆问为什么，老公说：那以后别人看到我就会说:“好帅的爸爸！”; P, r( i. }% r/ e2 \2 ^: k) |: \9 `( K
( ]& s) `! p6 Q10、许多父母费了九牛二虎之力，为的是把孩子培养得跟他们一样。遗憾的是——他们成功了……" f/ G. E7 J- R3 ?/ r+ {
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五、金钱和真理" x" S( F. U& D
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1、少数服从多数是常识，但常识不是真理。
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2、当金钱站起来说话时，所有的真理都沉默了。
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2 ?: u% O0 p* `) U" D% I: I3、说金钱是罪恶，都在捞；说材夜思是祸水，都想要；说高处不胜寒，都在爬；说烟酒伤身体，都不戒；说天堂最美好，都不去！
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: ~2 P6 N/ @4 E% W5 T3 P4、钱可以买房子但买不到家，可以买婚姻但买不到爱情，可以买钟表但买不到时间，钱不是一切，反而是痛苦的根源---把你的钱都给我，让我来替你承担痛苦吧！
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5、钱不是问题，问题是没钱！
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6、如果有钱也是一种错，我情愿一错再错。
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# l- K5 V' L# P1 j7、金钱视我如粪土，我还视金钱如粪土呢！都是粪土谁怕谁啊？
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8、在屎克螂的国度里，卖大粪才能成功。
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5 I p- H' j0 F0 B' L; ]9、朋友对我说，如果明天是世界末日，他就会去抢银行。我想，既然明天是世界末日了，那要很多钱做什么？
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10、人不可嫉人有，更不可笑人无。
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# t# g N, m4 J3 ]- q7 j六、创意和思维" z9 r8 }" B4 v8 {
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1、英雄所见略同，庸人所见雷同。
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2、全新的发明极少发生，创新几乎总是将两种以上已知的观念，以某种新奇的方式组合在一起。
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3、其实馒头是万能的，饿了就可以吃。想吃饼，就把馒头拍扁；想吃面条，就把馒头用梳子梳；想吃汉堡，就把馒头切开夹菜吃……。
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; E! n; D; j* C" ~$ ^4、地铁上的广告：挤吗？买辆车吧！出租车上的广告：堵吗？坐地铁吧！
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5、傻子偷乞丐的钱包，被瞎子看到了，哑巴大吼一声，把聋子吓了一跳，驼子挺身而出，瘸子飞起一脚，通辑犯要拉他去公安局，麻子说：看我的面子算了。; Y: v# j! ]* L- O0 _
) C: C3 W% q7 I8 B+ k6、当你的邻居在深夜两点弹钢琴时你别气恼，你可以在四点钟时叫醒他，并告诉他你很欣赏他的演奏。! u4 C& _% ]. ]; h7 g
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7、铁杵能够磨成针，但木杵只能磨成牙签，是什么材料干什么事，选材不对，再努力也没用。& e, G" m) v! G m/ L
- t/ d: H) }' c0 ~. N8、一杯清水会因滴入一滴污水而变污浊，但一杯污水却不会因一滴清水的存在而变清澈。
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9、很多事情，就像我们的眼睫毛，离我们很近，而我们常常忽略了它。
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10、丈夫驾车出远门，妻子在家听广播时听到一则报道，赶忙拿起电话：“老公啊，我刚听广播上说高速公路上有一辆车在逆行，你千万要小心啊！”老公：“哪是一辆啊，我看到有好几百辆车都在逆行！”
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1 t2 |( Q9 t: v11、哥们儿，说句心里话，咱们开车的时候真的千万别喝酒，嗝……，你想啊，如果撞上了电线杆子，这酒洒出来，嗝……多可惜啊！4 h0 V& A0 }3 T ?( d8 A1 j
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12、喝醉了我谁也不服，我就扶墙！$ \" o# v9 e/ \# W, b, u- T. d
$ H9 j/ O' E+ Y6 w/ Y4 P13、不要和我比懒，我懒得和你比。
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3 U {8 @) l; W( h14、没什么事不要找我，有事更不要找我！! N7 d8 m1 w' Q* w
+ ]0 N+ K- n) a. _15、你信不信我一巴掌把你拍墙上,抠都抠不下来!( S! c$ z8 I' M9 V+ Q" r* D
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七、不准胡思乱想: o$ Z2 o( \! [5 x% S4 B9 R2 B
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1、当白天又一次把黑夜按翻在床上的时候，太阳就出生了……
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2、考驾照时教练的话：“开车上路一定要眼观六路耳听八方！瞧……那里有个材夜思！”
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3 j9 Y) a" f. P) n) x' a% j% P3、在街上看材夜思，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。
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4、你露出半个屁股并不代表你性感，只能说明你内裤买小了。
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* q' ^9 M- U* }/ ~1 k! n5、森林里三只小动物在聊天。小猪说：“现在流行用昵称，以后你们就叫我小猪猪”。小兔：“好，那我就叫小兔兔”。小鸡满脸不高兴：“我还有事，先走了”。
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6、猫和奶牛打招呼。奶牛却取笑猫说：“你这么小就长胡子了!”猫很生气，说：“你都这么大了也不戴胸罩！”$ i) L2 w' o( |: i9 P
& ~0 F9 m" o3 t( g! V$ {( u7、一女夜行，路遇劫匪，劫匪威胁：“把钱交出来！”此女毫不畏惧：“不，你就是强奸我，我也不交！” 劫匪上下打量此女，呸道：“你想的美!”
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8、和尚对尼姑：“师太，你就从了老衲吧！”很久很久以后：“……师太，你就饶了老衲吧！”
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- I/ C0 F; k5 m. y9、那天我痴痴地望着你光滑的躯体，一丝不挂地在我面前扭动，轻轻抚摸你的肌肤，我无法抵挡你的诱惑---老板，我就要这条鱼！
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1 P: A; T; \, Z5 e4 u2 j10、那天看着你那迷人的曲线，我浑身燥热，急不可耐地开启你那紧闭的缝口，插入通透的小棍，吸取你晶莹的液体---爽！雪碧，透心凉！5 [3 @ C3 p1 E4 h% x$ m
( I, e, }4 {! r. V; j- I11、由于次数太多（有时还一天两次），你那里的毛都被搞得乱七八糟的，抽插时也没了快感，我们还是分手吧---牙刷！+ C0 N i( Q0 v0 t9 {
7 M5 V- l7 a3 Y. W' Q12、我第一次时很紧张，他一直要我温柔地放松，接着插入我身体，那里在流血，我有点痛但却很兴奋---献血原来是这样的！ l4 ~/ H, c$ m: \ v( `4 _$ T
@; n0 w" e* o; _13、那一夜我从后面紧紧搂住你，在你耳边叫你戴上那玩意，你说你喜欢不戴时那种很爽的感觉，现在应该是安全期，没事，但我很担心---不戴头盔让交警抓着咋办？
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' ^/ G8 h5 \- e& ]14、某口吃者监考，发现一学生偷看，气急败坏地吼道：“你，你，你，你，你竟敢作弊，给我站起来！”结果有五个学生站了起来。
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. O2 s& N+ p# M- F: H1 i16、学了点国语的老外，早晨和女秘书打招呼：“你吗好？”女秘书瞪了他一眼，他一楞，马上说道：“妈，你好！” S$ n3 c1 N E1 C R( L' v# O
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17、遇见两个老外，一个可能是教汉语的老师，另一个应该是他的学生。其中的老师高兴地指着中国日历对学生说：“看，这两个字念‘雷锋’，这是雷锋纪念日。他在中国非常有名，因为他生前帮助过很多人。” 学生佩服地说：“啊，老师，你真是见多识广！”说完两人高兴地走了。我凑过去一看，见日历上写的是：“霜降”。
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18、一个外国人，不远万里来到中国，毫不利己，专门利人，这是什么精神……病？
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八、关于幽默与生活
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6 ], I3 z; X0 _ F偶尔幽生活一默，你会觉得很爽；但生活幽你一默，就惨了……
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